"Ми повинні краще навчатись", "Ви повинні сидіти з такими дітьми" … кожен батько дитини з розладом аутичного спектру (раси) хоча б у своєму житті почув такі заяви від інших. Поради та запитання знайдені це здивуванням в офісі лікаря, в вході власного будинку, на ігровому майданчику чи в магазині, а іноді і в колі близьких. Чому люди поводяться таким чином і як реагувати на батьків дитини з перегонами?
Виховувати дитину з функціями розвитку – це непросто, і без тактовних та безсоромних коментарів, питань та порад ззовні. Але, на жаль, від них немає. Як мати дитини з аутизмом, щоб відповісти на коментарі? І як ми можемо допомогти, якщо станемо свідками цієї ситуації? Думка психологів.
"Головне – розробити стратегію подолання"
Марія Сіснева, клінічний психолог (Москва)
Чому люди, як правило, вважають можливими давати поради та говорити з дітьми інших людей? Причини такої поведінки можуть бути різними: відсутність ввічливості та делікатності, незнання, бажання «спричинити добро» та «користь», пасивна агресія, страх при погляді людини на відміну від них. Але причини тут не такі важливі. Головне – навчитися захищати себе та свою дитину, свої межі.
У психології існує концепція "стилю подолання" або "стратегія подолання"-типовий спосіб впоратися з чимось. Хтось може грубо осадити нахабний, а хтось після цього переживає. Хтось використовує гумор, може парадоксально або їдко сміятися, відправити свого співрозмовника зі своїми порадами. І хтось повністю ігнорує коментарі. Є ті, хто намагається дістатися до співрозмовника, щоб пояснити йому, що він помиляється.
Найкраще шукати свій індивідуальний стиль подолання. Заяви нижче – "сміттєзвалище" для навчання. Напишіть під кожним із них, що ви відповіли, і, як би, поводився з співрозмовником. Проаналізуйте, яка поведінка для вас зручна. І, найголовніше, пам’ятайте: Так, ці люди поранують вас, але насправді вони не впливають на ваше життя. Але ви маєте право повернути їх – можливо, наступного разу в подібній ситуації вони нічого не скажуть.
Ось відповіді на загальні твердження в моєму стилі подолання.
- “Хтось його забив, вони взяли його до бабусі?" -" Якщо вона схожа на вас, я боюся, що він погіршиться ".
- “І ти не робив операції на його голові?" -" Мені б краще робити операції на своєму серці для грубих і тактових людей. Що, на вашу думку, допоможе?Що
- "Це тому, що у нього є алкогольні батьки". – "У вас є хвилина, щоб подумати і вибачитися".
- “Він не розмовляє, бо спілкується телепатично?" -" Так! І ти знаєш, що він просто думав про тебе? Вас не чують, але у нас є телепатія ".
- "Коли він виросте, він буде знущатися всіх, вам потрібно буде його каструвати". "І вам потрібно буде прочитати Міжнародну конвенцію про права людей з обмеженими можливостями … хоча принаймні починати з книги про елементарні правила ввічливості".
- "Я не уявляю, як ти це стоїш, це жахливо. " -" Я неприємний, коли ти так кажеш. Я люблю свою дитину. Можливо, я скажу вам, як найкраще мене підтримати?Що
- “Терпіння до вас!" -" Це може закінчитися прямо зараз ".
- "Знаєте, є діти, які набагато гірші". – "Ви знаєте, але є люди, які не коментують дітей інших людей".
- “І ти не намагався його навчити?" -" Я почну одразу після того, як ви спробуєте перестати давати непрохані поради ".
- “І мій чоловік не залишив тебе?" -" і ти?Що
Окремо, варто сказати про ті випадки, коли такі коментарі не висловлюються продавцем у магазині, але однією з близьких. Тут вам потрібна відверта розмова, але без переходу до особистості. Критикувати не людину, а його поведінку. Скажіть, що його слова були для вас неприємними (ви можете пояснити, чому). Скажіть, як саме ви можете підтримати вас. Або, можливо, це буде зручніше для вас, якщо він взагалі утримається від коментарів. Якщо так, то це повинно бути чітко вказано.
Як допомогти, стати свідком того, що мати дитини з аутизмом задає безкратні запитання або робити невідповідні коментарі? Обов’язково підтримайте! Двоє людей – це вже команда. Багато експериментів показують, наскільки впевненіше почувається людина і наскільки легше йому відновити, якщо він не один. Згадайте сцени з вестернів та бойовиків, коли союзник раптом з’являється поруч із самотнім героєм, і вони миттєво перемагають усіх лиходіїв.
"Головне – не" підключитися "і не дати співрозмовнику шанс нашкодити"
Олена Вершкова, соціальний філософ, гіпнотерапевт (Лондон)
Коли мені показали список питань та реплік, з якими незнайомці звертаються до дітей з аутизмом, я подумав, що це нічия. Я знову читаю – і хвиля обурення перекинулася на мене. І це, мабуть, перша реакція багатьох із нас. Однак різні ситуації пропонують різні підходи для їх вирішення.
Припустимо, безсоромні люди на вулиці запитають вас, примручуючи свою дитину: «Він дурень? Дощова людина?"," І він залишиться таким на все життя?"," І які його таланти?"," Ну, я вже говорив?Що. Усі ці питання свідчать про те, що людина, яка їх запитала, не дозволяє наявності відстань між вами або ігнорує це.
Як правило, метою таких питань є бажання задовольнити свою простою цікавістю, але щось інше змішане. "Мене цікавить – я маю на увазі, я виявляю участь", – це майже як плече, щоб погладити по плечу або давати цукерки незнайомцю. У Великобританії, де я живу, така поведінка є соціально неприйнятною, хоча це не означає, що ніхто не поводиться так – у будь -якому полікультурному місці є шанс знайти різноманітні реакції – але це категорично засуджується суспільством і навіть може стати предметом випробування.
У просторі, що займається посади, таке "симпатичне зниження відстані" часто сприймається більше як прояв відкритті та щирість. Найкраща реакція, на мою думку, буде відстань: варто зрозуміти, що співрозмовник несвідомо намагається вивести вас. Заздалегідь придумайте якусь універсальну відповідь, бажано якомога ввічливо і холодно (наприклад, наступне мені прийшло в голову: "Складність деяких питань – це неможливість дати їм своєчасну та вичерпну відповідь"). Ви навіть можете записати його на аркуш паперу і покласти його в гаманець або кишеню.
Якщо ви раптом звернетесь до вас з невідповідними коментарями чи питаннями, спробуйте зробити 3-4 глибокі вдихи в діафрагму, зосереджуючись на повітрі, яке ви дихаєте, а потім вичерпуйте його так само повільно. Далі – згідно з обставинами: ви можете вимовити свою універсальну відповідь, але, швидше за все, вам це не знадобиться – ваш спокій збільшить відстань, яку ваша речовина намагалася зменшити. Відчуття цілісності вашого простору не буде порушено, співрозмовник не зможе зіпсувати ваш настрій.
Ще одна група реплік – невдоволені поради: "передайте її в школу -інтернаті, народити здорову", "але вам просто потрібно все це плескати – і негайно стати нормальним", "вам потрібно сидіти вдома з такою дитиною, а не ходити по магазинах", "я не уявляю, як ви можете витримати".
Коли моїй доньці було три роки, і вона кричала серце -під час, лежачи в літаку, що висаджується о чотирьох ранку, поради мені дали всі "співчутливі" пасажири навколо. Я вибачився, розірвав, розлютився і почувався незручно за поведінку своєї дитини. Але тоді я зрозумів, що незграбність повинна переживати люди, які вторглися в мій простір. Я впорався з ситуацією, незважаючи на те, що вона спричинила певні незручності для інших. Нічого катастрофічного для світу не сталося.
Репліки "співчутливого" та "застереження", як правило, мотивовані бажанням придушити. Багато людей похилого віку виховуються за правилами репресивної педагогіки, і негативна реакція здається їм як спосіб вирішення проблеми чи конфлікту. Тож мати відповідає на дзвоник дорослого сина не з щирою радістю, а сухий: «І чому ти так довго не покликав?Що
"Мені все одно". На мою думку, єдиним засобом проти цього «симпатії» є повне ігнорування. Важливо навчитися пропустити слова, зазначені в Імагіні, що вони адресовані комусь іншому, ви навіть не повинні їх слухати. У таких випадках ви можете включити в голову спеціальну мелодію. Спробуйте придумати свою техніку, головне – не «підключитися» і не дати співрозмовнику шанс нашкодити.